Ki ne tudna rögtön felidézni egy filmjelenetet, ahol a testek összefonódnak, egymásba illenek, mintha tényleg egymásnak lettek volna kitalálva. Minden jól csúszik, a nyögés alapja a játéknak, és lehetőleg a harmadik szomszéd is legyen tisztában azzal, hogy itt kérem szépen, aktív nemi életet élnek, egy egész focicsapat van készülőben.

Pontosan tudjuk, mikor szexelnek, pedig a keresztnevüket sem tudjuk

„Belegondoltatok már abba, vajon melyik lenne az a három szó, amivel a szomszédotok jellemezne benneteket? Vagy ha neki kellene megfilmesítenie az életeteket, milyen mozi készülne rólatok? Most hagyok egy kis időt, hogy átgondoljátok. Mert amíg az teljesen egyértelmű, hogy a szomszédainkról megvan a véleményünk – lehet ez jó és rossz is –, addig arról hajlamosak vagyunk elfeledkezni, hogy valójában mi a szomszédaink szomszédai vagyunk, így valamilyen kép az ő fejükben is él rólunk.”

Rengeteg cikk szól arról, hogy milyen pózban lehet tuti orgazmusotok, mi az, amitől a pasitok egyből kiskatonába áll. Trükkök arra az esetre, ha zavar a hasatok, trükkök arra az esetre, ha bármi probléma van, akkor azt elhárítsátok, nehogy egy jó hancúrnak bármi is az útjába álljon.

A kívánósság egyedi, személyre szabott dolog. Mindenkinek van egy vérmérséklete, van, akinek heti kétszer van kedve huncutkodni, van, akinek pont elég havi egyszer összegyűrni a lepedőt, de akkor aztán tisztességesen teszi. Sőt, ez a kívánósság folyton változik, ha stresszes időszak van, ha trauma ér, vagy ha szimplán csak úgy gondolja a szervezetetek, hogy neki most a heti kettőtől jobb a kétheti légyott.

A szárba szökkenő szerelmek kezdetén még úgy tűnik, hogy az igények egyformák, hiszen minden új, izgalmas, és akkor tényleg az van, hogy letesztelitek a mosógépet, a konyhapultot, kipróbáljátok szabad ég alatt, kocsiban (és megfogadjátok, hogy soha többé), majd beáll a normál állapot, amikor a szerelemnek nevezett őrület végre vissza enged találni igazi önmagatokhoz. Ekkor könnyen lehet abból konfliktus, hogy egyszerűen képtelenek vagytok összehangolni a szexuális igényeiteket.

Forrás:

depositphotos

Ez egészen finoman kezdődik. Általában a kevésbé kívánós fél kifarol a közös zuhanyzásból, fáj a feje, kedves, mosolygós szégyenlősséggel nemet mond, ritkán van megfelelő alkalom a szexre. A konfliktust leginkább az okozza, hogy a vágyakozóbb fél ezt visszautasításnak éli meg, egyre jobban próbálkozik – fehérnemű, masszázs, szexuális töltetű bújás, vacsi (és utána szex), random betámadások – és egyre több visszautasítást kap, emiatt pedig kudarcélménye van. A kör igazán ördögi, mert közben a másik fél libidója egyre lejjebb konyul, mert úgy érzi, csak a szex miatt vannak vele, tehát egyre jobban hárít, aztán talán még néhány tányér is törik. Kész a balhé.

Szerdai barátság

Forrás:

Alexandra

Nem feltétlenül. Persze, létezik olyan, hogy azt mondjátok, ez így nem működik, és megpróbáljátok megtalálni a boldogságotokat egy hancúrpajti oldalán, de szerintem érdemes megkeresni a megoldást.

Valamiért mindig az alacsonyabb igényű felet tekintik problémának, esetleg defektesnek, pedig nem ő a probléma, és nem is a partner, akit nem kívánnak, hanem az igények közti különbség. Gondoljatok csak bele, ha kanosabb típus mellé kerülnétek, akkor ti lennétek az ördögi körben az a személy, aki alacsonyabb igényű a szex terén. Teljesen normális, hogy nem vagyunk egyformán huzalozva, nincs ezzel semmi baj.

Fontos, hogy először tudatosítsátok a másikban, hogy nem az ő személyét utasítjátok vissza, jó, ha látjátok, egyikőtök sem jó vagy rossz szerepben tetszeleg.

Ha ti vagytok a falánkabbak, akkor ne várjátok őt a bejárati ajtóban szexi szerelésben, és ne teremjetek előtte hirtelen meztelenül, ezzel ugyanis csak azt éritek el, hogy már az egyszerű bújástól is jégcsappá válik a karotokban. A rendszeres próbálkozástól csak arra fog tudni gondolni, hogy azért érintitek meg, mert akartok tőle valamit.

Csak szex és más semmi: beszéljünk a fuckbuddy-jelenségről!

„Ismerek férfiakat és nőket, akik már nem is társat keresnek, csak szexpartnert: ezt nevezhetjük barátságnak extrákkal vagy fuckbuddynak is, változó ugyanis, hogy ki mennyire kerül közel a másikhoz a folyamat során. Örüljünk vagy sírjunk, hogy maga a jelenség egyre gyakoribb?”

Ne akarjátok megváltoztatni az igényeit, hanem fogadjátok el, és tartsátok tiszteletben, hogy az igényei másabbak. Éreztessétek vele, hogy úgy szeretitek, ahogy van, és érjetek hozzá minél többször, szeretgessétek meg anélkül, hogy szexre szeretnétek kilyukadni. Ez az intimitás oldja a feszültséget, és sokkal nagyobb az esélye annak, hogy megjöjjön a vágy.

A szex nem csak a behatolásról és a hüvelyi orgazmusról szól. A masszázs, ölelkezés, cirógatás is lehet szexuális töltetű. Puhatoljátok ki, hol vannak nálatok a határok, mi elégíti ki a vágyaitokat úgy, hogy mindkettőtök elégedetten hagyja el a hálószobát.

Megoldás lehet például a behatolás nélküli együttlét, amikor csak a kezetekkel fedezitek fel egymás testét, de konkrét aktusra nem kerül sor. Az orális szex is egy alternatíva, vagy akár az is, hogy a gyengéd egymásra hangolódás után az orgazmusra éhesebb fél a másik jelenlétében maszturbál.

A szex tele van lehetőségekkel és alternatívákkal, éljetek vele. A szex egy olyan dolog, amit tanul az ember, és mindig okoz meglepetéseket, végezetül pedig még egy bölcsesség: