Ez pedig, még ha nem is egy teljes csajos spa-nap, kezdésnek nem rossz. Főleg hosszú idő után, amikor már szinte furcsának is érzitek, hogy fürdés miatt teleeresztitek a kádat, és meg is kérdezitek magatoktól, hogy biztosan van ennek célja, értelme? Mindenesetre most összefoglalom nektek, mi is a jó abban, ha fürödtök zuhanyzás helyett.
Amikor kifolyatjátok a fél tusfürdőt
Megvan még az az emlék gyerekkorotokból, hogy két kézzel fogjátok a tusfürdős dobozt, és nyomjátok, mint az állat, hogy minél több cucc jöjjön ki belőle, mert ez a habos kádfürdő titka? Lényegtelen, hogy kevesebb is elég lenne, mert az ANNYIRA jó, mikor ti vagytok a habok istene, és irányítjátok a habok születésének folyamatát.
Hab, hab mindenhol!
Habcici, habhaj, habszobrászat. A legjobb az a fázis, amikor hátradőlve csak fújjátok a kezetekről a habot, mert nincs annál jobb életcél a világon, hogy fújással tegyétek habtalanná a kézfejeteket.
Az első alámerülés
Teljesen más, mint amikor zuhany alatt vizezitek be magatokat. Víz alá merülni olyan, mintha dimenziót váltanátok, és lemosnátok magatokról a világ minden baját.
Az ujjráncosodás szexi!
És furcsa. Ugyanakkor jó rácsodálkozni, hogy még erre is képes a bőrötök, mert ilyet legutoljára csak gyerekként produkáltatok.
Háton fekve jobb lábat borotválni
Mindenképpen jobb, mint állva, fura pózokban. De ugye nem használjátok a pasitok borotváját?
Vannak beáldozható könyvek
Elvégre ha tömegközlekedésen lehet olvasni, akkor fürdés közben miért ne? Apropó, ez a póz még az olvasópóz-Káma-szútrában is benne van!
Ti mit szerettek a habfürdőzésben?
Ha az ember nem tud valamit megmagyarázni, akkor kezdi el emlegetni a sorsot, a szerencsét, vagy végső esetben a véletleneket.
