Van az az alkalom, amiért megéri bezárkózni a fürdőszobába, kizárni a külvilágot, és belevágni az éves Ma Begöndörítem A Hajam projektbe. Hajlakk, hajhab, hajvasaló, fésű és hajsütő vas társaságán kívül nem viseltek el a közeletekben senki és semmi mást, de még így is könnyen tragikomédiába fordulhat ez egész szépítkezősdi. Íme a néhány leggyakoribb agybaj, ami megtörténhet veletek hajgöndörítés közben!
Elfelejtitek, hogy a sütővas/hajvasaló forró
Mert elfelejtitek. Annyira koncentráltok a hajlakk egyenletes szórására és a tincsek pontos felcsavarására, hogy kimegy a fejetekből, hogy arra is figyelni kell. Vagy egyszerűen csak mellényúltok. Elég csúnya sebeket lehet szerezni ezzel a kis malőrrel.
Nem tudjátok hová tenni a középső tincset
Nem vagytok hozzászokva, hogy nem a választékok mentén simul le a hajatok, hanem önálló életet él. Leginkább a homlokotok közepén rakoncátlankodó tinccsel nem tudtok mit kezdeni.
Unjátok. Nagyon.
Sosem gondoltátok, hogy ENNYI hajatok van. Ugye, hogy minden csak nézőpont kérdése? Mikor már fél órája göndörítitek a hajatokat, és irtózatosan fáj a karotok, minden vágyatok, hogy a végére érjetek. Az már csak hab a tortán, hogy közben leizzadtok, és úgy elfáradtok, hogy már kedvetek sincs elindulni sehová.
Kirúgja magát!
A szögegyenes haj meg pláne. Egyszerűen nem találtok logikai összefüggést abban, hogy a fejetek egy részén göndör marad a hajatok, máshol meg mintha kivasaltátok volna. MIÉRT?!
Szinte látjátok, ahogyan az egyenes hajatok kiröhög
Engem nem göndörítesz be, haver.
A hajlakk az már olyan nektek, mint a parfüm
Mindegy, hová fújjátok, csak jusson mindenhová. A hajatok pedig olyan merev, hogy ölni lehetne vele. De legalább tart. Aztán hogy meddig…?
Senki nem érhet a hajatokhoz
Randitok van? A pasi belenyúlna a hajatokba? Esélye sincs.
Magatokra ismertetek?
